من یه دختردیوووووونم!!!!!

سلام دوستان خوبین خوشین سلامتین؟

بچه ها من یه مدت نمیتونم بیام به خاطردرسام ولی سعی میکنم نظراتتونو بخونم اگه تونستم

منتظربرگشتم باشین .به خدامیسپارمتون خداحافظ

عشــــــــق چیست؟

سواله خوبیه
الان براتون میگم!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عشــــــــــــق منـــــــم ㄟ(ツ)ㄏ

حرف نــبـــاشـــه

ﺍﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺭﻓﺘﻦ ﺩﯾﮕﻪ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﻌﻌﻌﻌﻠﻬﻬﻬﻬﻬﻪ
ﺩﻭ ﺳﺎﻝ ﺗﻮﯼ ﺧﻂ ﻣﻘﺪﻡ Clash of Clans ﺧﺪﻣﺖ ﮐﺮﺩﻥ

دستمال کاغذی به اشک گفت:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

">عکس خاک برسری">
">فقط با جنبه ها برن پایین">
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
">">">">">">">

قطارا بیشتر از همه آلزایمر دارن میدونی چرا؟؟!

.

.

.

چون خودشون میگن هوهو بعد میپرسن چی چی!!! ^_^

دیشب خواب دیدم تو بیمارستان بودم یهو یکی از پرسنل اومد بیرون گفت :

دکتر مریض داره میمیره !!!!

منم جوابشو ندادم !

باز همون پرستار اومد بیرون گفت خانم دکتر سریـــــعتر ...

منم خیلی آروم داشتم دستکشامو دستم میکردم

یه دفعه 5 الی 6 تا پرستار با هم داد زدن :

خانم دکتر سریعتر مریض از دست رفت ...

منم که دیگه دستکشهامو دستم کرده بودم با خونسردی به همشون نگاه کردمو

یه لبخند بهشون زدمو بهشون گفتم:

.

.

.

.

.

.

.

.

دکتر طبقه ی پایینه

بعد هم سطل آب رو ریختم رو زمین و شروع کردم به تی کشیدن

دختره استاتوس زده : يـه دوس پسر نداريم موهاش فِر باشـه"صداش کنيم ببعيـــه مـــن"

پسره زیرش کامنت نوشته : بعععععع بععععع

خعلی حالم بده...دو دقیقه سکوت لدفن

سلام دوستان خوب هستین خوش میگذره مدرسه

دوست عزیزی گفتن که باید به خاطرمحرمم که شده دیگه پست طنزنذارم

قابل توجه اون شخص :عزیزم قرارنیس که یکی که هزارسال پیش مرده من بیام به خاطراونم که شده عزاداری کنم یاپستی بذارم که ادم ازدیدنش افسردگی بگیره حتی خود شما عزیزان وقتی یکی ازفامیلاتون میمیره مگه سیاهو درنمیارین میگین زندگی جریان داره

ازتوایات و احادیثم اومده که عزاداری زیاد بده وباعث افسردگی شخص میشه من این پستارومیذارم که حتی چند دقیقه هم شده خنده رولباتون بیارم حتی قصد توهین به شماهم ندارم به هرحال هرکسی نذری داره بازم من به نظراتتون احترام میذارم

اصن کیامیخوان این ایام محرمو دیگه طنزنذارم بیانو نظراتشونو اعلام کنن منم باب میل شما پست میذارم

دیگه حرفی ندارم موفق باشید

میگما

والا ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﺻﯿﻔﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺑﻬﺸﺖ ﺷﻨﯿﺪﻡ

(ﺷﺮﺍﺏ ﻭ ﺣﻮﺭﯼ ﻭ ﺑﺎﻍ ﻭ ﺩﻭﺭﻫﻤﯽ ﻭ...)

ﺧﻮﺩﻡ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺑﯿﺎﻡ

ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﻤﯿﺪﻥ ^_^

تازشم جلو اونهمه پیامبر و معصومین خجالت میکشم خو:-)

میرم جهنم که همه خودین^_^

آیا میدانستید عرب مخفف چیست؟!
.
.
.

عدم رعایت بهداشت
��������
ایرانی نیستی کپی نکنی

ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮐﯿﻒ ﻭ

ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻥ

ﺯﯾﭗ ﻭﺯﻧﺠﯿﺮ ﻭ ﺁﻭﯾﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ

.

ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ

ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺯﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﻓﻪ ﺳﻔﺮ

ﻣﯽ ﮐﻨﻪ

دلم کمی مرگ میخاهد

.

.

.

الکی مصلن من افسرده م شما هم بگید خدا نکنه روانیییی

فداتشم و دور از جونو از این صحبتاااا... :-)

جارو برقی با اینکه می دونه زباله راه نفسش رو می بنده

باز هم هورتش می کشه

جارو برقیتم آشغال!

به جون نیمه گور به گورشدم پست از این احساسی تر نداشتم
اصلا یه عشقی تو اون آشغال هست که نگووووو)

اصلن بذار دوباره بگم خوب دقت کن؟!

آشغال!!....آشغال!!.....کصافط! )))

هروقتـــــــــ یکیــــــ بهتــــ ـــــ گفتــــ ـــ هرجور راحتـــ ــــی

بزنــــ تو دهنشــــ ـــ ببیــــ ـــــــنه چجوری راحتیــــــ

ببین عزیزم

نه نه وایسا هولم نکنید

پاهاته اونی که باهاته

ول در کل من شاخم

مناجات غضنفر : خدایا گناهام رو ندیده بگیر همونطور که دعاهام رو نشنیده می گیری!!!

تابلو جدید راهنمایی و رانندگی: جاده غضنفر دارد، خطر پرتاب سنگ!

یه روز غضنفر رو به جرم دزدی می برن دادگاه قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای
دادگاه. غضنفر به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی !

یه روز غضنفر زنگ میزنه پیتزا فروشی می گه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام .... ؟ غضنفر میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم

مسافری كه تازه به شهر غضنفر وارد شده بوده از آقا غضنفر می پرسه ما اینجاغریبیم. كجا آمپول می زنن؟ غضنفر باسنش رو نشون می ده می گه اینجا

غضنفر میره کنار دریا پری دریای میبینه ،میگه من عاشقتم ،با منازدواج میکنی،پری دریای میگه من آدم نیستم،غضنفر میگه تو فکر میکنی من آدمم؟

از غضنفر می‌پرسن: از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه: شبکه سه! میگن چرا؟ میگه: آخه روش عکس سه تا نون بربریه!

به غضنفر میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش
میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه!؟

آدرس دادن ایرانیا:همیجور برو دو کوچه دیگه دست چپ بعدش برو به میدون که رسیدی دست راست.

آدرس دادن خارجیا:ببینید میدان فلان ،خیابان فلان،کوچه ی فلان.

خداییش خیلی فرق داره من که بار اول خوندم دهنم عینهو زمین 3 کیلو متر باز شد.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

الکی مثلا من دهنم خیلی باز میشه.

سه نفر برای خرید ساعتی به یک ساعت فروشی مراجعه میکنند.

قیمت ساعت ۳۰ هزار تومان بوده و هر کدام نفری ۱۰ هزار تومن پرداخت میکنند

تا آن ساعت را خریداری کنند…

بعد از رفتن آنها ، صاحب مغازه به شاگردش میگوید قیمت ساعت ۲۵ هزار تومان بوده.

این ۵ هزار تومان را بگیر و به آنها برگردان

شاگرد ۲ هزار تومان را برای خود بر میدارد

و ۳ هزار تومان باقیمانده را به آنها برمیگرداند. (نفری هزار تومان)

حال هر کدام از آنها نفری ۹ هزار تومان پرداخت کرده اند . که ۳*۹ برابر ۲۷ میشود

این مبلغ به علاوه آن ۲ هزار تومان که پیش شاگرد است میشود ۲۹ تومان

هزار تومان باقیمانده کجاست؟

.

.

.

.

.

.

نمیدونی؟؟؟؟؟؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

نرو پایین نگاه نکنی ها!!!!!!!!!

.

.

.

.

.

نیا دیگه فوضول

.

.

.

.

.

.

یکم فکر کن جوابو پیدا میکنی

.

.

.

.

.

.

الله اکبر

.

.

.

.

.

.

خیله خب دیدم داره گریت درمیاد جوابو میگم

اینم آدرس:برو پایین دست چپ بعد همین طور میری بعدم دست راست بعدشم میری ادامه مطلب

.

.

.

.

......................

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دختر موقع راه رفتن آنچنان حساب شده قدم برمیداره که همه انگشت به دهن بمونن

پسر طوری راه میره که از پشت احساس میکنه یه شتر داره یورتمه امتحان میده

دختر وقتی میخواد بره بیرون، پنج ساعت و نیم ارایش میکنه هفتاد نوع لباس عوض میکنه،ده جور عطر به خودش میزنه و یه ربع بعد برمیگرده

پسر وقتی میخواد بره بیرون ،یه ربع لباس میپوشه و تا بفهمی چی شده سریع پریده تو خیابون و ده ساعت بعد بر میگرده

دختر وقتی میخواد خرید کنه قیمت تمام اجناس مغازه رو میپرسه طوری که فروشنده تصمیم به خودکشی میگیره و بعد هیچ چیز نمیخره

پسر اولین جنسی که تو مغازه میبینه میخره ومیاره خونه و میپوشه و بعد تازه متوجه میشه که اندازش نیست

دختر بعد از پرسیدن قیمت اجناس و قیمت......فروشنه، اگه کمی فروشنده شانس داشته باشه تصمیم به خرید یه جنس میگیره وبعد وارد عملیات چونه زنی میشه

پسر بعد از انتخاب جنس ،پول دوبله و سوبله به فروشنده میده طوری که تا آخر ماه ته جیبش شیپیش می مونه

دختر برای تابستون انواع کلاسای کامپوتر و زبان و تایپ و ... رو انتخاب میکنه

پسر ماه اول تیکه انداختن به دخترای گرامی، ماه دوم تور کردن ، ماه سوم با عرض

پوزش....

با بچه های فامیل دور ننه بزرگم جمع شده بودیم ننه داشت از قدیما میگفت، همینطوری که تعریف میکرد

یه دفه زل زد تو چشم یکی از نوه هاش و پرسید: عزیزم مگه عقد کردین؟؟ با تعجب جواب داد نه!! ننه

روشو برگردوند و اخمی کرد و زیر لب گفت: یاد اون زمون بخیر تا کسی خونه شوهر نمیرفت نه ابرو بر

میداشت نه سرخاب سفیداب میکرد!! سریع رفتم نشستم کنار همون کسی که ننه ازش سوال کرده

بود،،توی گوشش گفتم: تا ننه نفهمیده پسری بلند شو گمشو برو بیرون!!!

دختره تو هواپیما داشت با موبایل صحبت میکرد…
مهماندار گفت : حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه …
دختره به دوستش میگه : اینجا حرف زدن ممنوعه ، تو حرف بزن من گوش میدم
مهماندار سکته کرد !!
خلبان غش !!!
یکی از بالها هم جدا شد